我的爸媽在我小學時離異，他們感情出問題弄至關係破裂，往後各自再婚再生孩子，重新建立各自的新家庭，也令我的成長週旋於兩個不屬於我的家。
住進爸爸的家時，看著異母妹妹得到父母的寵愛，令我感到不是味兒。跟後母的關係也處理得不太好，看到他們一家樂也融融，我就感覺自己是個孤伶伶的局外人。媽媽那邊同樣找不到一個安穩的家的感覺。
常感到在這兩個家中，我是個多餘的人，父母很清楚我覺得他們忽略我、不夠愛我，所以他們對著我，心裡總帶著一份內疚跟抱歉，對著我是很和氣跟包容，卻令我們相處的時光總瀰漫一股疏離感。
他們不捨得打也不捨得罵，就算想教訓我，反而被我不客氣的數落，又或是很多時被我先發制人的鬧脾氣，要不是就板著臉離開，每次都是不歡而散，我的野蠻個性也就被爸媽的過度包容下被縱容出來。
從小到大也沒有被父母打過，當然也沒有用籐條教訓過。我知道他們都很愛我，要不然也不會這麼容忍我的任性跟無理取鬧，父母對著我只有束手無策，我們的隔閡，慢慢轉化成一種無法修補的關係。
我跟妹妹受到的管教方式很不同，不知潛意識中是否很羨慕妹妹們，想嚐嚐被父母嚴厲地管束或教訓，屈服於父母的無理強權之下，彌補中間失去的甚麼。當經過雜貨店買下籐條時，想補償主人不買皮拍的那種補償心理，潛意識裡也對自己產生投射作用。
而主人第一鞭打下，簡直是被劈一刀似，然後皮膚有著火燒的灼痛感，接著以長條形的擴散開去，痛楚久久不散。
永遠都無法忘記第一鞭帶給肉體的痛感，不是手打屁股那麼輕鬆，而是真真正正的身體傷害，現在只要輕撫自己的屁股，就能憶起那疼痛感，當時我搞不清，多年以後才了解，實際上我喜愛精神上的施虐、服從和羞辱，多於肉體上痛楚的實感，所以對打屁股或是各式肉體的施虐的熱愛與追求，遠不及主人。
我是屬於D/S系多於S/M系的奴，兩者我也能接受，但以精神上施虐為主，身體的施待為副的調教，會讓我最感舒服自然。
主人給我的第一條罪名就是不准他買皮拍，接著生安白造一些「莫須有」的罪名來下鞭，我便一邊認罪一邊求饒，求主人原諒。
嘴巴是奴跟主人求饒，心底卻是個做錯事的女兒跟父母認錯。
這是種前所未有的調教感覺，我知我面對爸媽時總是很任性，很愛跟他們頂嘴，做錯事的是我，但永遠倔強不肯低頭跟他們認錯。那一刻我明白，我是很想跟他們道歉，但死要面子的我從沒跟他們說句對不起。
所以被主人鞭打一刻，代入了向父母認錯贖罪的錯覺。我不肯放下自尊在爸媽面前承認過錯，只有藉著主人的手為我帶來自我贖罪補償，以減輕內心的愧疚。
籐條跟手打屁股，簡直是差天共地的痛，當然一早知籐條打不能跟手打相提並論，但籐條的威力是超出我的預期很多，蒙著眼鞭打更是提昇痛的層次，毫無預兆的，一來就痛入心肺。
被打得叫出來，主人用毛巾塞住小琳那張嘈吵的嘴，免得吵到鄰居。接下來，非常之痛，藤條打在形成的傷上，再次觸動傷處，被打至麻痺的地方，又被痛楚喚醒。衝不出喉嚨的微弱呻吟，撕心裂肺的扭曲身體，眼淚、鼻涕並流，幾乎把毛巾咬碎。
流下來的淚水，分不清是因何而來。
主人的鞭打，腦海閃著的卻是父母教訓頑劣的女兒，是種帶著安慰的痛苦，還是頭一次在調教時，會想念到家人，但又一次失去被主人調教的感覺，心情也變得複雜。
或許籐條通常是父母教訓小孩之用，所以才產生給爸媽教訓的意識。
調教結束後，我告訴男友把鞭打當成被父母教訓，問他有沒有失去當主人的感覺？他卻哈哈大笑說打得十分過癮。因為刑具是由我親手買回來送給他，比起由他提出買皮拍，更帶給他強烈的主人被奴敬畏著的快感，而且代我父母教訓我這臭脾氣的野蠻丫頭也不錯。
主人給我看照片的原意是要我事先有個心理準備，免得在調教過程中因恐懼而情緒失控。但他出手不算重，受傷程度不及的照片一半，一來大概不想第一次就把我嚇壞，以免我以後會Say No，二來他也是以籐條第一次重打，沒有經驗，要是打得太傷，也不知要怎去善後。
我枕在他腿上任他數傷痕，欣賞他自己的傑作，屁股泛起一片紅，兩邊屁股烙下五、六條淺紅的紅腫疙瘩長帶。休息一會兒，主人替我塗上消毒藥膏。
這篇文章閱讀起來時，好像是先有渴望被父母教訓才把籐條買回來，但其實是在主人以籐條鞭打下來時，那迴迴蕩蕩的痛楚才讓我產生這種意識。
我很奇怪為何當時主人鞭打下來，會想成被父母用籐條來教訓，可能潛意識是有這種渴望吧，籐條暗藏父母身份代號似的。但情緒上我不喜歡這種感覺。就像爸媽每次想跟我囉嗦時，我也在努力的迴避一樣。
當想通這種矛盾是由渴望跟不習慣混和而成後，往後的籐條鞭打，反而想再感受一下這種像是給父母教訓的錯覺，可是，這種獨特的心靈補償很難捉得緊，再多一次也沒有。
我有時在想，那次跟男友吵架，會不會在第一次被男友按下來打屁股時，潛意識裡就埋下產生想給父母教訓的念頭，很想一直有人以極端嚴厲方法來關心管束，籐條把潛藏心底多年的意識誘發出來，這會不會是我愛上BDSM、喜歡做女犬讓主人管、讓主人寵的要素呢？
