這個小小的地方從去年9月1日建立,不經不覺,這個網誌經已半歲了。
很感謝大家的光臨。
今天想總結一下這半年寫blog的點點滴滴。
當初,興致勃勃的想建立屬於自己的Blog,卻被女主K一盤冷水照頭淋,狠狠的拒絕寫Blog的要求,她始終覺得調教是私事,不想太過公開,雖然心裡明白她的擔憂,但心裡還是免不了有點失望。
我寫Blog不是為了想炫燿些甚麼,只不過是想釋放心靈上的一些心結,在我心底裡有很多放不下的事,不知要找誰去訴說,說了,也不知誰會明瞭。
女主K以及一位跟我感情要好的女奴也是我傾訴心事的對象,但言語交流始終有些局限,無法完整的將心靈徹底的釋放一次,它變作一塊梗在咽喉永不能吐出的魚骨。
調教帶給我許許多多的快樂,也帶給我很多的傷痛。接受越多的調教,放在心底的事情也越多,多得快要滿瀉,壓在胸口的秘密,再不找個方法釋放,恐怕要生病。
於是就嚐試以文字來治療心靈。
寫Blog讓我有機會好好安靜坐下來,重看一次以往寫下的日記,回首前塵往事,正向的面對自己一次,寫著昨天的自己,彷彿在寫著一個似曾相識、很久不見的老朋友,感情猶在,感覺生變。
接受調教是快樂的事,我從沒有後悔投入BDSM世界去當女奴,但有些事情發生過後,恐怕要後悔也來不及,最初以為調教是調教,生活是生活,只要盡最大努力做好,兩者可以互不影響,但就算日常生活能盡力做到這點,可惜心靈上已辦不到,接受過調教的人生,留下犬奴的烙印,心靈上起了連自己也預計不到的變化,已無法回到最初的那條起點線上。
像是要一直保守著自己是女奴這一個秘密,不能讓認識的人知道,單是這一點為日常生活帶來的壓力就不小。
從小培養的傳統女性價值觀跟女奴的身份,也一直衝擊著我的心靈,兩者將快樂跟痛苦糾纏在一起。我並不是那類很容易將矛盾放下的人,很需要別人開解。
寫Blog仿如寫下自己過去的罪狀,把鐵證呈堂,讓良心在公眾面前接受責備,自我開解,坦然地面對自己,會讓我好過些。
或許整個世界只有自己最明白自己。
女主K明白我的怪脾性,最後也同意我寫,給了我半年的試用期,但寫blog要遵守她訂下來的規矩。
女主訂下的寫blog的規矩跟她調教的規矩一樣多籮籮,幸好並沒有犯禁,不然就要關blog。不過就算規矩有點麻煩,卻給我一種再次接受她管束的感覺,重溫昨日的美夢,也算得上是一種另類的調教。
規矩其中一項是不可以主動對外宣傳,所以能發現我這秘密地方的客人都是對BDSM充滿好奇心。開blog頭幾天就已經有客人以BDSM的詞匯搜尋到來,真是令人乍驚乍喜,然後每隔數天也有小量的客人以不同的詞匯找到來,你們的好奇,也勾起我的好奇心,每次Login,也期待看看大家以甚麼字眼找到來。
而當然大部份都是調教為主的字眼搜尋,最好笑的這兒是我的窩,卻為女主K帶來了粉絲,竟然有客人以「女主K」來搜尋,次數也不少,看來她依然是個魅力四射的女主。
還有很感謝追蹤我blog的網友,雖然也很想追蹤你們的blog,但就會留下我Blog的連結,這是違反跟女主K不能主動對外宣傳的約定,所以還是很抱歉。
一直以來這裡的訪客不算多,直到12月初,突然一天的訪客人數足以媲美開blog以來的總人數,真是把我嚇壞了。我當然知道Blog是公開的,任何人也能來訪,但卻還沒有心理準備突如其來的人數大量湧入,感覺就像毫無預備在街上赤裸走了一回似,有點招架不住。
不過,還是很感謝那個把許許多多網友帶過來的網站,讓我可不犯規又能跟大家分享一點自己的感受,有人看是一種鼓勵,也是寫文的原動力。
我把這事如實匯報給女主K知道,還以為她會誤會我把網址貼到其他地方去宣傳,一定惹她生氣。
沒想到她還是一貫的從容冷靜,一句責備也沒有,她由始至終並沒有懷疑過我會這樣做,我們相處的幾年真的不是白過,她對我的信任令我覺得很感動。而這時我才真正明白女主訂下規矩的苦心,她令我明白把自己的事公開,就會有預計不到的事情發生,有些後果是自己可能承受不了的,這又給我是一次很好的體會。
3月1日後,沒有再發新的文章,因為半年的試用期結束,女主還沒批准我繼續寫下去,所以再不敢發文。女主只答應我為我審查文章半年,習慣了她為我的文章把關,沒有了心裡就變得不安穩,少了那再度被管束的感覺,令人患得患失,失去寫文的動力。
她其實沒有義務繼續保護我,所以,我不想為了自己想寫blog,干擾她的私人生活時間,沒有向她提出續寫的請求。
這兩星期我沒有Email文章給她,最後反而是細心的女主問起,我才忸忸怩怩的告訴她。
女主看我這半年也乖乖的,沒有犯規,就批准我繼續寫,不過嘛,女主K還是不減當年狠毒本色,又給我立了一紙半年之約,作為這半年寫Blog的代價,至於合約內容是甚麼呢?
現在保密一下,半年後還能繼續寫就告訴你…